北京治疗白癜风最好的医院在哪里 http://m.39.net/pf/bdfyy/bjzkbdfyy/今天是农历二月十三，我父亲的忌日。昨天的航班延误了八个小时，飞到凌晨才落地，落地以后又马不停蹄的开车回了常州，今天要祭拜父亲。有点累，本来今天不想写了，想了想还是写一点吧，这样的日子，适合怀念。我的父亲是在年3月29日凌晨一点离开我的，因为肺癌。非常快，从发现到离开，一共只有一个月的时间。我已经不太记得那一个月我到底是怎么过来的，我只记得我一直在私下里托关医院最好的医生，拿着我父亲的所有检查材料医院里，甚至，都没有时间好好陪伴病重的父亲。父亲去世的时候，丧葬期间我并没有流很多眼泪，太多的人情往来使我不得不打起十二分精神去应对，没有那么多时间留给我思考或者想念。那时候我一度很困惑，我在质疑自己是不是一个冷血的人，为什么遇到这种事情都能这么冷静地去面对。然后过了很久我才明白，亲人离去地那一瞬间通常是不会使人感到悲伤的，真正让人崩溃无法接受痛哭流涕的是家里挂着的父亲穿过的大衣，父亲用过的打火机，只剩半包的香烟，是和父亲一起买回来的那个餐桌，是父亲书房里整整一面墙的书籍。经过父亲经常带我去吃饭的餐厅，鼻子一酸眼泪就会往下掉；父亲送我的手表，我至今无法再戴上；父亲离开前两个月我们一起去的重庆，他给我买的大衣，依然安静的挂在衣柜里，再也没有勇气穿上。家里看到父亲喝水的杯子，他像个孩子一样和我撒娇让我给他买的包，他都没有来得及背上一次，还是包装的完完整整的放在柜子里。当妈妈拿着父亲的照片泪流满面，当做好饭准备叫他吃饭，才突然想起来，爸爸已经不在了。有时候路上看到牵着爸爸的手的孩子，电影里描述父亲的镜头，甚至朋友和你抱怨又和爸爸吵架了，我都会不自觉地想，我没有爸爸了。我已经不记得到底多少个夜晚，睡梦中爸爸还在温柔的看着我宠溺的喊我丫头，一下子突然惊醒，才反应过来，他已经不在这个世界上了。不论我怎么努力都改变不了他已经离开的事实，我这一生，都不会再见到这个人了。一直到事情发生在自己身上，才知道逝者安息这几个字只能是别人说。父亲离开我已经整整三年了，身边的人似乎都已经慢慢的淡忘了这件事，只有我依然停留在一八年的春天，不愿意走出来。他们都说，你要照顾好你妈妈，爸爸走了你就是她唯一的依靠。他们都说，你要想开点，你过得好你爸爸在另一个世界才能安心。他们都说，事情都过去这么久了你要坚强一点，未来的路只有靠你自己。可是我要的不是他的安心，我要的是他不要离开我，永永远远的不要离开我。他是我的爸爸呀，他怎么可以这么轻易的就离开我。很多时候，我们根本意识不到自己对一个人的思念到底有多深刻，直到某个瞬间，某个场景，某个地方，当不自觉就泪如泉涌的时候，那种心痛，撕心裂肺。以前我从未想过父亲有一天会真的离我而去，我们总说着来日方长，但是我们一直都忘了父母和我们本来就踩着两条平行的时间轴，以为总是在相见，更多的时候，却是在错过；我们一直都在走向同一个方向，但他们，却终究要比我们先行一步。爸爸，我现在过得还可以，有人爱，有事做，有所期待。别担心我。And,Iloveumorethanthreethousandtimes…echo乐哥
